Анекдоты
| |
-Komandor89- | Дата: Вторник, 19.06.2007, 14:48 | Сообщение # 1 |
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
| Пишите здесь самые смешные анекдоты! Тупые и пошлые будут удаляться!
|
|
| |
-Komandor89- | Дата: Суббота, 11.08.2007, 22:31 | Сообщение # 16 |
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
| Поспорили как-то дальнобойщик и летчик кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, летчик спрашевает у дальнобойщика: - Ну че? Страшно? - Да нет. Дает еще плюс 500. - Страшно? - Не совсем. Еще плюс 500к. - Страшно? - Да есть чуть чуть. Тут летчик делает мертвую петлю: - Ну че? Боишься? - Да так себе. Приземлились. Пересели в фуру. Разгоняется 100км.ч. - Ну че, боишься? Летчик, смеясь: - Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь. Тут дальнобойщик достает из под сидушки 500гр водки и залпом выпивает, потом спрашивает: - Ну как, страшно? - Немного. Пристегивает ремень безопасности. Водила разгоняется еще +50 и достает еще половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Водила начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к летчику и спрашивает: - Страшно? - Да ты че, мужик! Больной что-ли? Летчик отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его водила хватает за шкирку и орет: - Куда! Ща мертвую петлю делать будем!!!
|
|
| |
-Legioner- | Дата: Пятница, 14.09.2007, 19:04 | Сообщение # 17 |
Пользователь
Сообщений: 86
Откуда: Москва
Награды: 0
Статус:
| вторая мировая две подводные лодки ведут дуель наша и немецкая наши стреляют: первая торпеда-момо вторая торпеда-мимо третья-мима немцы выпускают две торпеды и капитан видит что они в них попадут и говорит боцману все пипец ну боцман пошол к дизилистам и говорит спорим ща членом подлодку расколю дизилисты ну давай он РАЗ ДВА ТРИ членом в передорку ХРЯСЬ иподлодка разваливаетса Через пол часа боцман подплывает к капитану а капитан ему говорит ДУРАК ТЫ БОЦМАН ТОРПЕДЫ МИМО ПРОШЛИ
|
|
| |
-ilya449- | Дата: Четверг, 12.03.2009, 14:23 | Сообщение # 18 |
Пользователь
Сообщений: 86
Откуда: Москва
Награды: 0
Статус:
| Парень снял девчонку. Разделись, он ей: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет... - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? - Гюльчатай, открой пиво... - Может, личико?! - Да твоим личиком только пиво открывать... Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать? - Юля, ты почему не спишь? - Зло не дремлет. Добавлено (25.02.2009, 14:57) --------------------------------------------- - у всех есть дети... - у бабочек есть - у кроликов есть - даже у мышек есть - вот только у карандаша нету - А ПОЧЕМУ? - потому что на конце резинка! Добавлено (10.03.2009, 16:48) --------------------------------------------- Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! Коллега рассказал в курилке. Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный. С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину: Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей. И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду». Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице. Добавлено (12.03.2009, 14:23) --------------------------------------------- Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит: - Дайте пжлст венчик для унитаза Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает: - А что вы там взбивать собираетесь? Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!
Уронили водку на пол,оторвали Мишке лапы....
|
|
| |
-Komandor89- | Дата: Четверг, 12.03.2009, 14:26 | Сообщение # 19 |
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
| [MVD]-ilya449-,
|
|
| |
-ilya449- | Дата: Среда, 18.03.2009, 15:18 | Сообщение # 20 |
Пользователь
Сообщений: 86
Откуда: Москва
Награды: 0
Статус:
| Объявления в маршрутках: - Это вам не «Билайн», все входящие платно. - Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!! - Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом! - Сдачу не клянчить! - У дома нет конца. - Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы. - Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз. - Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест! Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку
Уронили водку на пол,оторвали Мишке лапы....
|
|
| |
-bonus- | Дата: Среда, 18.03.2009, 15:53 | Сообщение # 21 |
Пользователь
Сообщений: 135
Откуда: Москва
Награды: 0
Статус:
| [MVD]-ilya449-, маршрутки это жость... особенно в пригородных маршрутках отжиг =))))
|
|
| |
-ilya449- | Дата: Среда, 15.04.2009, 16:24 | Сообщение # 22 |
Пользователь
Сообщений: 86
Откуда: Москва
Награды: 0
Статус:
| Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Это же дерьмо! Голос: - Угадал! Дальше гадать будем? Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота? Максимка (17:21:50): нет))) Максимка (17:26:38): ну? Максимка (17:30:24): расскажи Добавлено (15.04.2009, 16:24) --------------------------------------------- И сошлись богатыри Илья Муромец и Мамай на поле ратном в поединке честном. И ударил Мамай Илью Муромца первым, и загнал его по колено во сыру-землю. Второй раз ударил Мамай - и загнал Илью Муромца в землю по пояс. Третий раз ударил Мамай - и по грудь оказался в земле Илья Муромец. Выкопался Илюша и ударил Мамая палицей - стоит Мамай. Второй раз ударил Илья - стоит Мамай. Собрал Илюша силы и в третий раз ударил Мамая - стоит Мамай. .... только уши из ж%пы торчат....
Уронили водку на пол,оторвали Мишке лапы....
|
|
| |
-Komandor89- | Дата: Среда, 15.04.2009, 21:00 | Сообщение # 23 |
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
| С башорга: xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, бл#ть, в шоке.
|
|
| |
-ilya449- | Дата: Вторник, 28.04.2009, 10:48 | Сообщение # 24 |
Пользователь
Сообщений: 86
Откуда: Москва
Награды: 0
Статус:
| У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме.Естественно,снимаю всю бижутерию.И вот как-то в особенной спешке забыла.На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека.Стою в прихожей,слыша его шаги в подъезде,жду.В эту минуту звонит мама сказать,что я забыла серьги.Я сней разговариваю.Раздается стук в дверь,я открываю,махаю рукой,приглашая войти, беззвучно объясняя,что это мама,разговариваю дальше.И тут она спрашивает почему у меня три сережки.Мой милый этого,естественно,не слышит.Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому,что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла.Но вскором времени собираюсь ее пробить." ..Цветы,шампанское,торт упали напол.Я боялась,что упадет и челюсть,смотря,как медленно вытягивается его лицо.Давясь от смеха,просто таки ухахатываясь до слез ,я кое-как объяснила,о каких дырках шла речь.
Уронили водку на пол,оторвали Мишке лапы....
|
|
| |
-Komandor89- | Дата: Четверг, 30.04.2009, 14:06 | Сообщение # 25 |
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
| Опять с башорга: xxx: Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?" xxx: Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека... ************************************************************** XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. YYY: Ну это ещё не самое страшное ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
|
|
| |
|