Суббота, 19.06.2021, 20:51
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Обо всем » Развлечения » Анекдоты (анекдоты на различные темы)
Анекдоты
-Komandor89-Дата: Вторник, 19.06.2007, 14:48 | Сообщение # 1
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
Репутация: « 44 »
Награды: 6
Статус: :-(
За 100 Постов За 500 постов За хорошую репутацию
Пишите здесь самые смешные анекдоты! Тупые и пошлые будут удаляться!

 
-Komandor89-Дата: Вторник, 19.06.2007, 14:52 | Сообщение # 2
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
Репутация: « 44 »
Награды: 6
Статус: :-(
За 100 Постов За 500 постов За хорошую репутацию
Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.


 
-Komandor89-Дата: Вторник, 19.06.2007, 14:55 | Сообщение # 3
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
Репутация: « 44 »
Награды: 6
Статус: :-(
За 100 Постов За 500 постов За хорошую репутацию
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...


 
-Komandor89-Дата: Вторник, 19.06.2007, 15:02 | Сообщение # 4
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
Репутация: « 44 »
Награды: 6
Статус: :-(
За 100 Постов За 500 постов За хорошую репутацию
Очередные соревнования междy представителями разных наций. Основная задача - за 30 секyнд yспеть написать письмо, завязать шнyрки и полюбить девyшкy.
Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать письмо... Вторым - францyз. Вылетел на этапе завязывания шнyрков...
Hаконец выходит рyсский. Время пошло: oн пристраивается сзади к барышне (причем она нагибается и завязывает в это время емy шнyрки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бyмаги ей на спинy... Глядя на изyмленных и молчащих членов комиссии, задает вопрос: "Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилy в задницy вставьте..."


 
xumukДата: Вторник, 19.06.2007, 15:02 | Сообщение # 5
Пользователь
Сообщений: 73
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация: « 2 »
Награды: 0
Статус: :-(
Жена в постели с любовником. Приходит муж.
ж: в окно прыгай ! быстрее !
л: но это ведь 13 этаж !!!!!
ж: К ЧЁРТУ СУЕВЕРИЯ, ПРЫГАЙ !!!!!




 
-Komandor89-Дата: Вторник, 19.06.2007, 15:06 | Сообщение # 6
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
Репутация: « 44 »
Награды: 6
Статус: :-(
За 100 Постов За 500 постов За хорошую репутацию
Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец:
- Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба.
Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах):
- Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках.
Пpислуга:
- А это как?
- Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку.
- Как, как?
Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией:
- ..., одно яблочко в гузно и - в печечку.
Пpислуга:
- Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками...
Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек:
- ..., одно - в гузно и уточку - в печечку!
Пpислуга:
- Куда одно яблочко?
Интеллигент:
- В гузно!
Пpислуга:
- Куда, куда яблочко?
Интеллигент:
- Яблоко - в ж@#у!!!
Купец пpосыпается:
- Яблоко в ж@#у?.. И мне яблок в ж@#у на двести pублей!


 
xumukДата: Вторник, 19.06.2007, 15:16 | Сообщение # 7
Пользователь
Сообщений: 73
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация: « 2 »
Награды: 0
Статус: :-(
Сейчас всё на пальцах объясню - средний видишь ???

Добавлено (19.06.2007, 15:16)
---------------------------------------------
Два албанца общаются после визита Буша:
- А ты видел, какие у Буша часы?
- Не, покажи!




 
-Komandor89-Дата: Вторник, 19.06.2007, 15:18 | Сообщение # 8
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
Репутация: « 44 »
Награды: 6
Статус: :-(
За 100 Постов За 500 постов За хорошую репутацию
Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?


 
-Komandor89-Дата: Вторник, 19.06.2007, 15:30 | Сообщение # 9
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
Репутация: « 44 »
Награды: 6
Статус: :-(
За 100 Постов За 500 постов За хорошую репутацию
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."


 
xumukДата: Вторник, 19.06.2007, 15:42 | Сообщение # 10
Пользователь
Сообщений: 73
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация: « 2 »
Награды: 0
Статус: :-(
- Вчера была отличная возможность вые...ть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

Добавлено (19.06.2007, 15:39)
---------------------------------------------
Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

Добавлено (19.06.2007, 15:42)
---------------------------------------------
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!




 
CrazYДата: Четверг, 21.06.2007, 15:59 | Сообщение # 11
Пользователь
Сообщений: 97
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация: « 2 »
Награды: 0
Статус: :-(
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой Колобка - сферу их гастрономических интересов.
Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?"А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов.
Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.

- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?

А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую".

А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны". Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: "А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции."
Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

Кто читал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.




Hail in the name of rock and roll


Сообщение отредактировал Иван{MVD} - Пятница, 29.06.2007, 21:41
 
-Komandor89-Дата: Среда, 04.07.2007, 19:10 | Сообщение # 12
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
Репутация: « 44 »
Награды: 6
Статус: :-(
За 100 Постов За 500 постов За хорошую репутацию
Украино-албанский

В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.
Ужоснах! – Страхіттянах!
Гламурненько – Файнесенько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, випий тріла.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!
5 баллофф – 12 балів.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
Баян – Трембіта (вар: Цимбали)
Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот – Зарах.Учи албанский! – Вчи москальську, нею Ленін розмовляв!
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Малюнків нема.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
ЯЕ - Боже, що я роблю?!
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Цьом, плюгавий.
Плакаль – Рюмсав.
Классный юзерпик! – Чотке людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Невтем.
КГ/АМ – НҐ/АБ (написано гівняно/афтар бенькарт)
Пшёл нах! – Йди, погуляй!
ПНХ – ХНП(Ходи Но на Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
В газенваген! - Та подавіться ви тим газом!
Каменты рулят – Коментарі беруть за душу.
Под кат – Зробити обрізання.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по інтернету із Росії


 
TirpitzДата: Суббота, 07.07.2007, 17:16 | Сообщение # 13
Удаленные
Откуда:





Июль,жара,рейс москва-одесса.
самолёт по непонятным причинам задерживается.
вокруг неразбериха и бардак. самолёт битый час стоит на взлёной полосе и пассажиры тихо матеря весь аэрофлот отгоняют назойливых мух и одуревают от духоты.зато на аэродроме бегают стюардессы и работники аэродрома и слышна их ругань.кароче полный бардак.тут наконец заходит в салон стюардесса и громко говорит:пассажиры!кто из вас брал в багаж ЛЫЖИ?изумление на лицах.ПОВТОРЯЮ кто брал в багаж ЛЫЖИ? тут видят субьекта который спит на своём месте.подходит к нему стюардесса тихо будит и спрашивает:это вы брали в багаж лыжи?субьект открывая глаза:да я а шо такое?? кхм мы кажется потеряли одну лыжу но мы её найдём не беспо...
а кто вам таки сказал шо я везу ДВЕ???!!
 
TerminatorДата: Среда, 25.07.2007, 11:09 | Сообщение # 14
Удаленные
Откуда:





Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

Добавлено (25.07.2007, 11:08)
---------------------------------------------
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Добавлено (25.07.2007, 11:09)
---------------------------------------------
Экзамен в театpальном вузе...
Экзаменатоp:
- Молодой человек, Вы - тpёхлетняя девочка... Вам подаpили новую игpушку.
Изобpазите pеакцию...
Молодой человек, ошаpашено глядя пеpед собой:
- Ё@ вашу мать! Hу ни х@я себе!..

biggrin smile

Сообщение отредактировал Terminator - Среда, 25.07.2007, 11:11
 
HorstДата: Среда, 01.08.2007, 02:25 | Сообщение # 15
Удаленные
Откуда:





Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Сегодня в нашем концлагере проводятся соревнования по футболу.
Играют евреи и цыгане.
Матч состоится на минном поле

германия. берлин. 39-й год.
во дворе два мальчика избивают третьего. из окна высоовается женщина:
- ганс! фриц! не бейте так сильно мойшу, а не то вспотеете и заболеете

сегодня в нашем концлагере проходил чемпионат по водному поло. команда коммунистов играла в красных шапочках. команда евреев - в желтых шапочках. команда крокодилов - без шапочек

евреям в концлагере объявляют : завтра придет поезд и вы все поедете домой.............. в топке

в негритянской семье рождество. стук в дверь. нигеры: "кто там?" из-за двери: "это я, ку-клукс... в смысле санта клаус!"

lol

Продолжение следует )))))))))))

Добавлено (01.08.2007, 02:25)
---------------------------------------------
Сегодня в нашем лагере состоятся соревнования по перетягиванию каната. Соревнуются танк "Тигр" и барак цыган. Победителю предоставляется право раздавить гусеницами побежденных.

В концлагерь привезли партию евреев.Ну провели отбор- молодых на работы,старичье в крематорий
Ну вот знач старый еврей стоит в очереди и смотрит на огромное здание из красного кирпича ,с огромной трубой из котор валит ЧЕРНЫЙ,ГУСТОЙ ДЫМ.
Не въехав что это такое, он интересуеться у охранника: "Скажите пожалуста что это за здание???"
Охранник решив приколоться ,сказал что мол это баня.
Еврей:"А почему же у нее из тГубы идет такой чеГный ,густой дым????"
Охранник: "А это один из ваших пошел париться и забыл калоши снять."

Летит самолёт над морем. Вдруг отказал один двигатель.
Капитан объявляет:"Уважаемые пассажиры, у нас отказал двигатель, чтобы не упасть мы уже скинули весь багаж, этого оказалось мало, мы начинаем выкидывать людей по национальностям, в алфавитном порядке..."
Маленький негр обращается к папе:"Папа, папа, нас же первых выкинут, мы же афро-американцы..."
Папа отвечает:"Запомни сынок, мы НИГЕРЫ, НИГЕРЫ... Сразу после мексиканцев"

Приехала как то молодая славянская учительница на кавказ по обмену опытом, подходит к чурбанской "школе" и видит на спортивной площадке чуреныши осла ебут, она в шоке бежит к директору "школы" и выкладывает ему что мол у вас в "школе" дети ослов ебут. На что директор (соответственно тоже чурка) с ревом:
- Чтоооо! Какого осла???
Славянка: - Обычного такого живого осла.
чурка вскакивая и одеваясь: - Я им пакажу блят ищакоф ибат! Где ви их видэли?
Славянка: - На спортивной площадке ребят наверное десять и черный осел.
чурка успокоившись плюхаясь на стул с облегчением: - а черний это дэтский.

Ты молод? Ты энергичен? Ты антифашист? Тогда чего ты ждешь?
Быстрее отправляй СМС на короткий номер 1488, укажи адреса и телефоны своих друзей и выиграй призы и подарки от Бухтима!
Главный супер приз - романтическое путешествие к Тимуру!
Спеши, чем больше адресов своих друзей ты пришлешь, тем выше твои шансы!
(анекдот про убитого пидрилу тимура хачараву )))))))

Сообщение отредактировал Horst - Среда, 01.08.2007, 19:10
 
Форум » Обо всем » Развлечения » Анекдоты (анекдоты на различные темы)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: