Добавлено (19.06.2007, 15:16)
---------------------------------------------
Два албанца общаются после визита Буша:
- А ты видел, какие у Буша часы?
- Не, покажи!

Добавлено (19.06.2007, 15:39)
---------------------------------------------
Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

Добавлено (19.06.2007, 15:42)
---------------------------------------------
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?"А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов.
Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.

- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?

А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую".

А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны". Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: "А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции."
Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

Кто читал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.

Hail in the name of rock and roll

В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.
Ужоснах! – Страхіттянах!
Гламурненько – Файнесенько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, випий тріла.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!
5 баллофф – 12 балів.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
Баян – Трембіта (вар: Цимбали)
Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот – Зарах.Учи албанский! – Вчи москальську, нею Ленін розмовляв!
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Малюнків нема.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
ЯЕ - Боже, що я роблю?!
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Цьом, плюгавий.
Плакаль – Рюмсав.
Классный юзерпик! – Чотке людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Невтем.
КГ/АМ – НҐ/АБ (написано гівняно/афтар бенькарт)
Пшёл нах! – Йди, погуляй!
ПНХ – ХНП(Ходи Но на Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
В газенваген! - Та подавіться ви тим газом!
Каменты рулят – Коментарі беруть за душу.
Под кат – Зробити обрізання.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по інтернету із Росії

Добавлено (25.07.2007, 11:08)
---------------------------------------------
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Добавлено (25.07.2007, 11:09)
---------------------------------------------
Экзамен в театpальном вузе...
Экзаменатоp:
- Молодой человек, Вы - тpёхлетняя девочка... Вам подаpили новую игpушку.
Изобpазите pеакцию...
Молодой человек, ошаpашено глядя пеpед собой:
- Ё@ вашу мать! Hу ни х@я себе!..

Сегодня в нашем концлагере проводятся соревнования по футболу.
Играют евреи и цыгане.
Матч состоится на минном поле

германия. берлин. 39-й год.
во дворе два мальчика избивают третьего. из окна высоовается женщина:
- ганс! фриц! не бейте так сильно мойшу, а не то вспотеете и заболеете

сегодня в нашем концлагере проходил чемпионат по водному поло. команда коммунистов играла в красных шапочках. команда евреев - в желтых шапочках. команда крокодилов - без шапочек

евреям в концлагере объявляют : завтра придет поезд и вы все поедете домой.............. в топке

в негритянской семье рождество. стук в дверь. нигеры: "кто там?" из-за двери: "это я, ку-клукс... в смысле санта клаус!"

Продолжение следует )))))))))))

Добавлено (01.08.2007, 02:25)
---------------------------------------------
Сегодня в нашем лагере состоятся соревнования по перетягиванию каната. Соревнуются танк "Тигр" и барак цыган. Победителю предоставляется право раздавить гусеницами побежденных.

В концлагерь привезли партию евреев.Ну провели отбор- молодых на работы,старичье в крематорий
Ну вот знач старый еврей стоит в очереди и смотрит на огромное здание из красного кирпича ,с огромной трубой из котор валит ЧЕРНЫЙ,ГУСТОЙ ДЫМ.
Не въехав что это такое, он интересуеться у охранника: "Скажите пожалуста что это за здание???"
Охранник решив приколоться ,сказал что мол это баня.
Еврей:"А почему же у нее из тГубы идет такой чеГный ,густой дым????"
Охранник: "А это один из ваших пошел париться и забыл калоши снять."

Летит самолёт над морем. Вдруг отказал один двигатель.
Капитан объявляет:"Уважаемые пассажиры, у нас отказал двигатель, чтобы не упасть мы уже скинули весь багаж, этого оказалось мало, мы начинаем выкидывать людей по национальностям, в алфавитном порядке..."
Маленький негр обращается к папе:"Папа, папа, нас же первых выкинут, мы же афро-американцы..."
Папа отвечает:"Запомни сынок, мы НИГЕРЫ, НИГЕРЫ... Сразу после мексиканцев"

Приехала как то молодая славянская учительница на кавказ по обмену опытом, подходит к чурбанской "школе" и видит на спортивной площадке чуреныши осла ебут, она в шоке бежит к директору "школы" и выкладывает ему что мол у вас в "школе" дети ослов ебут. На что директор (соответственно тоже чурка) с ревом:
- Чтоооо! Какого осла???
Славянка: - Обычного такого живого осла.
чурка вскакивая и одеваясь: - Я им пакажу блят ищакоф ибат! Где ви их видэли?
Славянка: - На спортивной площадке ребят наверное десять и черный осел.
чурка успокоившись плюхаясь на стул с облегчением: - а черний это дэтский.

Ты молод? Ты энергичен? Ты антифашист? Тогда чего ты ждешь?
Быстрее отправляй СМС на короткий номер 1488, укажи адреса и телефоны своих друзей и выиграй призы и подарки от Бухтима!
Главный супер приз - романтическое путешествие к Тимуру!
Спеши, чем больше адресов своих друзей ты пришлешь, тем выше твои шансы!
(анекдот про убитого пидрилу тимура хачараву )))))))