Суббота, 19.06.2021, 19:46
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Обо всем » Развлечения » Анекдоты (анекдоты на различные темы)
Анекдоты
-Komandor89-Дата: Вторник, 19.06.2007, 14:48 | Сообщение # 1
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
Репутация: « 44 »
Награды: 6
Статус: :-(
За 100 Постов За 500 постов За хорошую репутацию
Пишите здесь самые смешные анекдоты! Тупые и пошлые будут удаляться!

 
-Komandor89-Дата: Суббота, 11.08.2007, 22:31 | Сообщение # 16
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
Репутация: « 44 »
Награды: 6
Статус: :-(
За 100 Постов За 500 постов За хорошую репутацию
Поспорили как-то дальнобойщик и летчик кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, летчик спрашевает у дальнобойщика:
- Ну че? Страшно?
- Да нет.
Дает еще плюс 500.
- Страшно?
- Не совсем.
Еще плюс 500к.
- Страшно?
- Да есть чуть чуть.
Тут летчик делает мертвую петлю:
- Ну че? Боишься?
- Да так себе.
Приземлились. Пересели в фуру. Разгоняется 100км.ч.
- Ну че, боишься?
Летчик, смеясь: - Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут дальнобойщик достает из под сидушки 500гр водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
- Ну как, страшно?
- Немного.
Пристегивает ремень безопасности. Водила разгоняется еще +50 и достает еще половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Водила начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к летчику и спрашивает:
- Страшно?
- Да ты че, мужик! Больной что-ли?
Летчик отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его водила хватает за шкирку и орет:
- Куда! Ща мертвую петлю делать будем!!!


 
-Legioner-Дата: Пятница, 14.09.2007, 19:04 | Сообщение # 17
Пользователь
Сообщений: 86
Откуда: Москва
Репутация: « 7 »
Награды: 0
Статус: :-(
вторая мировая две подводные лодки ведут дуель наша и немецкая наши стреляют:
первая торпеда-момо
вторая торпеда-мимо
третья-мима
немцы выпускают две торпеды и капитан видит что они в них попадут и говорит боцману все пипец ну боцман пошол к дизилистам и говорит
спорим ща членом подлодку расколю дизилисты ну давай он РАЗ ДВА ТРИ членом в передорку ХРЯСЬ иподлодка разваливаетса Через пол часа боцман подплывает к капитану а капитан ему говорит ДУРАК ТЫ БОЦМАН ТОРПЕДЫ МИМО ПРОШЛИ
 
-ilya449-Дата: Четверг, 12.03.2009, 14:23 | Сообщение # 18
Пользователь
Сообщений: 86
Откуда: Москва
Репутация: « 3 »
Награды: 0
Статус: :-(
Парень снял девчонку. Разделись, он ей:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет...
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

- Юля, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.

Добавлено (25.02.2009, 14:57)
---------------------------------------------
- у всех есть дети...
- у бабочек есть
- у кроликов есть
- даже у мышек есть
- вот только у карандаша нету
- А ПОЧЕМУ?
- потому что на конце резинка!

Добавлено (10.03.2009, 16:48)
---------------------------------------------
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Коллега рассказал в курилке.
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице.

Добавлено (12.03.2009, 14:23)
---------------------------------------------
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!


Уронили водку на пол,оторвали Мишке лапы....
 
-Komandor89-Дата: Четверг, 12.03.2009, 14:26 | Сообщение # 19
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
Репутация: « 44 »
Награды: 6
Статус: :-(
За 100 Постов За 500 постов За хорошую репутацию
[MVD]-ilya449-, 14 14 14

 
-ilya449-Дата: Среда, 18.03.2009, 15:18 | Сообщение # 20
Пользователь
Сообщений: 86
Откуда: Москва
Репутация: « 3 »
Награды: 0
Статус: :-(
Объявления в маршрутках:
- Это вам не «Билайн», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один
европейский город (у него там родители в посольстве работали).
Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде
как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то
причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел
один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь
2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет,
который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета
мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота
и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа,
а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе
еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку


Уронили водку на пол,оторвали Мишке лапы....
 
-bonus-Дата: Среда, 18.03.2009, 15:53 | Сообщение # 21
Пользователь
Сообщений: 135
Откуда: Москва
Репутация: « 4 »
Награды: 0
Статус: :-(
За 100 Постов
[MVD]-ilya449-, 14 маршрутки это жость...
особенно в пригородных маршрутках отжиг =))))
 
-ilya449-Дата: Среда, 15.04.2009, 16:24 | Сообщение # 22
Пользователь
Сообщений: 86
Откуда: Москва
Репутация: « 3 »
Награды: 0
Статус: :-(
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?
Максимка (17:30:24): расскажи

Добавлено (15.04.2009, 16:24)
---------------------------------------------
И сошлись богатыри Илья Муромец и Мамай на поле ратном в поединке честном.
И ударил Мамай Илью Муромца первым, и загнал его по колено во сыру-землю.
Второй раз ударил Мамай - и загнал Илью Муромца в землю по пояс.
Третий раз ударил Мамай - и по грудь оказался в земле Илья Муромец.
Выкопался Илюша и ударил Мамая палицей - стоит Мамай.
Второй раз ударил Илья - стоит Мамай.
Собрал Илюша силы и в третий раз ударил Мамая - стоит Мамай.
.... только уши из ж%пы торчат....


Уронили водку на пол,оторвали Мишке лапы....
 
-Komandor89-Дата: Среда, 15.04.2009, 21:00 | Сообщение # 23
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
Репутация: « 44 »
Награды: 6
Статус: :-(
За 100 Постов За 500 постов За хорошую репутацию
С башорга:

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать sad
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, бл#ть, в шоке.


 
-ilya449-Дата: Вторник, 28.04.2009, 10:48 | Сообщение # 24
Пользователь
Сообщений: 86
Откуда: Москва
Репутация: « 3 »
Награды: 0
Статус: :-(
У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме.Естественно,снимаю всю бижутерию.И вот как-то в особенной спешке забыла.На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека.Стою в прихожей,слыша его шаги в подъезде,жду.В эту минуту звонит мама сказать,что я забыла серьги.Я сней разговариваю.Раздается стук в дверь,я открываю,махаю рукой,приглашая войти, беззвучно объясняя,что это мама,разговариваю дальше.И тут она спрашивает почему у меня три сережки.Мой милый этого,естественно,не слышит.Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому,что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла.Но вскором времени собираюсь ее пробить." ..Цветы,шампанское,торт упали напол.Я боялась,что упадет и челюсть,смотря,как медленно вытягивается его лицо.Давясь от смеха,просто таки ухахатываясь до слез ,я кое-как объяснила,о каких дырках шла речь.

Уронили водку на пол,оторвали Мишке лапы....
 
-Komandor89-Дата: Четверг, 30.04.2009, 14:06 | Сообщение # 25
Глава клана MVD
Сообщений: 949
Откуда: Кривой Рог
Репутация: « 44 »
Награды: 6
Статус: :-(
За 100 Постов За 500 постов За хорошую репутацию
Опять с башорга:

xxx:
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"

xxx:
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

**************************************************************

XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное smile
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.


 
Форум » Обо всем » Развлечения » Анекдоты (анекдоты на различные темы)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: